Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Статусы про скорость на машине
Тачка зверь, водитель «псих»)
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Про новую машину
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Самый лучший автомобиль - новый!
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Статус про машины однозначно выделит вас из толпы. Добавьте немного юмора — и ваша страница в социальной сети станет намного популярней.
Автомобиль — не роскошь, а средство обожания
- Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
- Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
- — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
- Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.
Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.
- Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
- По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
- Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
- Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…
Я за тобой — на край света. Но только на машине
Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.
- Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
- А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
- Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
- На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.
Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.
- Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
- Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
- Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
- Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?
Машина стоит вложений, машина стоит любви
Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.
- Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
- Между машиной и квартирой я бы всегда выбрал первое. Да, непрактично, но зато это было бы правильно…
- А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором:3
- Ты можешь говорить про меня все что хочешь, обзывать как угодно. Но если ты хоть что-то сломаешь в моей машине, тогда уж тебе не жить.
Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.
- А вы — тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
- Люблю автомобиль за то, что он всегда рядом. А если я не захочу, то не рядом.
- Мы с автомобилем неразлучны. Но иногда мне жаль, что так я часто привлекаю не тех девушек…
- А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
- Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли…
Покупка машины — все что надо для счастья
Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.
- Как бы не бесила тебя старая машина, тебе все равно будет тяжело расставаться с ней.
- Цели в жизни: купить машину, получить права. Главное — не перепутать.
- А вы видели эти романтические истории, герои которых путешествуют и живут в машине? Так вот, с нашими ценами на квартиры скоро все так и будет.
- Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Если в повседневной жизни вы — совершенно добрый человек, а за рулём — просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.
- Если бедный человек начал ездить на дорогой машине, можно узнать примерную стоимость его долга.
- Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
- Всегда завидовала женщинам, которые ездят на машине. Сдала на права, купила машину. Теперь — масло поменяй, заправиться не забудь, и родственники… Вечно их надо куда-то отвезти.
- Как глупо богачи тратят свои деньги. Отдали бы их мне, я б накупила такой автопарк…
- Верность жены нужно проверить именно тогда, когда у соседа появляется новая машина.
Главное — помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.
Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.
Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.
Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…
Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..
Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.
Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.
Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))
Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!
1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))
Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!
Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!
Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.
Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Женщина за рулём -машина без водителя!
девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем! – цитаты и статусы про женщин за рулем
Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Девушка за рулем машина без водителя
Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.
Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы:-)))
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!
Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство»
– Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? – Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: – Зеленее не будет!
– Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
Женщина за рулём – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону
Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!!!))
Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Знак “туфелька” на автомобиле означает, что за рулем – инфузория 🙂
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!
Женщина за рулем - это сногсшибательно…
– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
У женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?…Она за ним прячется 😉
В пути!!! Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!! это совсем не значит что она поедет направо!!! Она может поехать и прямо!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”
за рулём звезда это не езда!!!
