Дорога. Чего только на ней не происходит. Люди путешествуют в разные страны и города, совершают обгоны и опережения, проводят скоростные соревнования. Да. Дорога многое видела на своем веку, в том числе и массу приколов, связанных с водителями и их транспортными средствами.
Если бы дорога умела писать, анекдоты про водителей в большом количестве появлялись бы каждый день. Хотя и так ежедневно можно увидеть несколько новых и смешных анекдотов про водителей.
Какие участники дорожного движения наиболее ненавидимы всеми остальными? Ответ очевиден – таксисты. Стараясь заработать как можно больше денег, таксисты стремятся везде добраться быстрее. С другой стороны, большинство таксистов передвигается исключительно в рамках правил дорожного движения, что наиболее раздражает других шоферов. Поэтому они только и могут, что сочинять скабрезные анекдоты про таксистов , указывая на все издержки их профессии. Впрочем, иногда анекдоты про таксистов можно назвать действительно забавными.
Почетное второе место занимают водители маршруток. Ситуация аналогичная. Как можно быстрее добраться до места назначения и заработать больше денег. Конечно, вы сможете найти уйму анекдотов про маршрутку и водителя, в которых маршрутчики показаны не в самом лучшем свете. смешно читать, находясь непосредственно в маршрутке, чтобы сравнить, насколько фантазия отличается от реальности.
В отличие от анекдотов про таксистов смешных, анекдоты про маршрутку и водителя имеют несколько действующих лиц и более масштабные ситуации.
Бронзу можно отдать остальному маршрутному транспорту – автобусам и троллейбусам. Почему водителям не нравятся автобусы? В черте города у этого транспорта масса преимуществ. Автобус не будет стоять в пробке, тихо и мирно продвигаясь по заданному маршруту.
Остались другие участники дорожного движения, про которых сочиняются анекдоты про водителей с рулем . Больше всего достается милым дамам, которые в анекдотах про водителя с рулем показаны несколько истеричными и не способными найти выход из сложной ситуации. Полная противоположность анекдотам про таксистов смешным. Если таксистов недолюбливают, то над дамами просто посмеиваются, причем зря. Среди дам имеется масса первоклассных водителей, способных самостоятельно придумать веселые анекдоты про водителей, не слишком квалифицированных, которых они частенько встречают на дороге.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж…
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: - 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
- Вот тебе презерватив - и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
- Ну, - говорит, - тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
- Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
- Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
- Трезвый, проезжайте…
Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
- А лохи-то офигели!
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
- Что вы делаете?
Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
- В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Страницы: 5
Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
- За какие-то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
- Всё что на полу моё!
Бабуля:
- Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло - он остался жив.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает - мол дорогу уступи!
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
Страницы: 4
